4 начини за борба с децата ви всъщност са добри за тях
Чрез Дебора Рот
Проучванията показват, че семейно конфликт може да повлияе положително и върху възрастни взаимоотношения нашия детски също.
Често съм казал, че съпругът ми на 35-те ме yearstaught как да се борим. Израснал съм в една любяща, доста кроткият домакинство, докато той е бил повдигнат по-високо, по-енергичен (но също така ми харесва) семейство, където оживени спорове са били в норма.
Така че, когато ние имахме нашата първа голяма борба, аз бях сигурен, че се върви към развод. А идеята, че можем да го направим пред нашите бъдещи деца? Няма начин.
Истината е, че се опитва да създаде безконфликтни relationshipis направо нездравословно и аз ще трябва да се каже, на базата на годишна личен опит, практически невъзможно.
Както моят любим брак експерт, д-р Джон Готман, се изразява, "е необходимо определено количество конфликт да помогне на двойките отсеят действия и начини за справяне с всеки друг, който може да навреди на брака в дългосрочен план." По принцип, връзката на двойката growsonlyif двойката успешно съвместяване на неизбежните разлики, които ще възникнат.
Можете да (и Уил) оцелее разпадането - Ето как
Така че, след като се приеме, че семейно конфликт е дал, как да стигнем до мястото, където тя всъщност може да се окаже положителен опит за децата си?
Първата стъпка е да се определят някои доста основни основни правила: не крещящи, не епитети и не проявява силен физически контакт. Много изследвания са показали, че всеки един от тези фактори, увеличава цялостната стрес при деца, които могат да окажат влияние върху поведението, дори и в зряла възраст.
Въпреки това, 2014 проучване от Rollins College изследовател д-р Линдзи Aloiafound, че възрастните, които са имали техните родители и други членове на семейството спорят (с тези основни правила на място) като деца всъщност имат по-нисък отговор на стреса при работа с ток в конфликт с техните партньори.
Идеята, че децата ни всъщност може да се учат от нашия fightsis успокояващо за мен (както в "Пфу, че не сме напълно ги обърквам."), Но също така прави много смисъл. Ето защо това е ОК, за да се бори срещу деца:
1. Когато децата си да гледат да изразите гнева по здравословен начин, като им дава положителни инструменти, за да се справят със собствените си силни чувства.
Гневът определено е един от тези емоции, които печелят по-лоша слава в нашето общество. Може би е било казано да "го върнем" като childor, че това е "не е хубаво", за да се получи наистина луд.
Би било чудесно, ако всички родители са имали присъствие на духа, за да каже: "Това е ОК, че сте ядосани, но това не е ОК, за да се удари или да крещи на свой брат / сестра / приятел. Отделете време навън и се удари възглавницата си, вместо. "
Следващият път, когато започнете да се чувствате на кръвното ви налягане нараства с партньора си и очички гледат, можете да направите точно това (пробиване възглавница не е задължително). Но бъдете сигурни, за да се създаде вербална урок по същото време, като казва нещо от рода на "Аз съм толкова ядосан на теб, [партньор] в момента. Мисля, че по-добре да вземе таймаут и се върна към това, когато сме чувствате по-спокойни. "
2. Вие сте моделиране здрави умения за разрешаване на конфликти.
В обучението разрешаването на конфликти, да научите повече за най-предвидими етапи на конфликта, което е полезно да се знае дали имаш работа с несъгласия у дома или на работа или където и да е по средата.
С две думи, последователността движи от осъзнаването на проблема с конфликт, да изживява своята ескалация, чрез тревожността и стреса в разгара на момента и в "последиците", където се появява резолюция или разтваряне.
Понякога, ако сте наистина късмет, можете да се движите през всички тези етапи бързо и относително плавно с партньора си - прекрасен пример за вашите широко отворени очи деца.
В други случаи, обаче, ще трябва да вземат, че времето за изчакване и решаване на проблема по своему. Ако това е така, може да не искат да говорят за големия грим sexyou имаше, но със сигурност може да се каже за децата си: "Татко / мама и имах добър разговор снощи и голям притискам тази сутрин... Сигурен чувствах добре след че голяма борба вчера. "
3. Свидетели резолюция положителен конфликт създава усещане за сигурност и гъвкавост за децата си.
По думите на един голям (вероятно от женски пол) мъдрец: "Ако мама не е щастлива, никой не е щастлив!" И да се ощипвам, че за нашите цели тук, "Ако сте доволни, децата ви са щастливи."
Опростено, да, но проучвания показват, че децата на всяка възраст, като се започне в ранна детска възраст, са експерти в бране на тонус, тялото languageand емоционални подводни течения между възрастните около тях.
В книгата си, Семейно конфликти и деца: емоционална сигурност перспектива, психолог д-р Е. Къмингс Марк гласи, че "често, нерешени бойни отчислява от доверието [на детето], предизвиквайки тъга, тревожност и страх при деца от всички възрасти. "
По същия начин, когато сте се разбираме добре с вашия съпруг, чувство за сигурност на детето си, задълбочава и тя / той може уверено да се изследват и да се запознаят с неговата или нейната свят. Това е доста гръмко одобрение за реализация на отговорен, любящ разрешаване на конфликти, нали?
10 лесни-Но-Totally Romantic-Дата Night Идеи за родители
4. Ако управлявате вашите отношения конфликти отговорно, вашите деца ще имат възможност да се справи със стреса по-добре в техните взаимоотношения възрастни също.
Това ни довежда до пълен кръг 2014 проучване Aloia, че споменах в началото. След провеждане на интервю на 50 двойки за преживява семейни аргументи в ранна възраст, учените тогава измерените нива на кортизол - хормона на стреса - в проби от слюнката след двойките бяха помолени да обсъдим нещо, която е предизвикала конфликта в текущите им взаимоотношения.
Тези, които са били свидетели на началото на конфликта в страната показа по-ниски нива на кортизол по време на тези наблюдавани дискусии, което води до наблюдение Aloia, че "преживявания конфликти могат да бъдат полезни, чрез облекчаване на напрежението и избягване на конфликт ескалация, намаляване на комуникация опасения, и допринася за близостта в отношенията."
Какво облекчение да чуя, че не съм по невнимание добавите към стрес възрастен синовете ми, поне в тази област!
И за да се тества това предположение, аз всъщност попита двамата ми сина (сега в 30-те) за спомените си за гледане на баща им и да ми се спори, когато са били деца и как те мислят, че може да е повлияло текущите им взаимоотношения, за добро или за лошо.
Макар че и двете говорихме е от време на време притеснен, че ние бихме се развеждат (общ отговор на свидетели дори леко конфликт в Близкия детство, според Къмингс), аз съм щастлив да съобщя, че всеки в общи линии ни даде добри точки за "борба справедливо."
По-големият ни един (който е естествено по-скоро "всезнайко" като баща си), дори каза, че той мисли, че е помогнал wifeget си по-удобно с конфликт, който много прилича на съпруга ми, Петър, е направил за мен в началото на нашите години.
И по-младата ни един смята, че неговия ангажимент към движат чрез аргументи бързо е пряк резултат от гледане на Петър и ми разрешат различията си, без да им дава възможност да се проточи в продължение на дни в някои пасивно-агресивен раздразнение.
Сега, като си помисли за това как можете да се включат някои от тези идеи в собствения си брак в бъдеще, аз ще ви оставя с краен връх взех от един от най-страхотно articlesI чете, докато изследва този.
Авторът, Диана Divecha, доктор, психолог развитието свързани с Йейлския център за Емоционална интелигентност, сподели това: "Когато нашите дъщери бяха предучилищна и прекъсна нашите разногласия със загриженост, съпругът ми и аз ще се усмихне и да ги уверя,. С нашия специален код държах пръстите ми един инч от друг и им напомни, че борбата е толкова голям, но това, че любовта е тази голяма - и аз държах ръцете си широко отворена ".
Това се чувства като тя ще бъде не само успокояващ жест за децата ни, но е добра напомняне за нас родителите във вихъра на аргумент. Иска ми се мислеше за това, когато моите момчета са млади, но може би това не е твърде късно, за да го пробвам.